<<
>>

? Формирование брачной пары

Человек — не уникальное живое существо на планете. Раздвинем рамки человеческой семьи и выглянем за ее пределы. Как у животных, так и у человека имеют место ухаживание, спаривание, постройка гнезда, выращивание детей и освобождение их для самостоятельной жизни.

Существенные отличия человеческих отношений по формированию брачной пары связаны с учетом дальнего родства.

В природных условиях медведица не подбирает своей дочери «мужа». У людей же брак, по сути, является не соединением двоих людей, это объединение двух семей, которые оказывают свое влияние и создают сложную сеть подсистем.

У людей индивид определяется относительно других людей и подбирает себе партнера с учетом мнения своего значимого окружения.

У животных образование пары зависит от 2 факторов: критически-временного и территориального. Особь в критический период занимает свою территорию и создает пару. Если она этого не успевает, то становится «периферическим» животным (это справедливо как для самцов, так и для самок). Такие животные не защищены. По сути, они становятся пасынками природы.

Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска. Существует определенный возрастной период, в течение которого молодой человек обучается ухаживать, и чем длиннее этот процесс, тем ближе к периферии этот индивид. У него ослабляется (замедляется) развитие социальных, физиологических реакций. По данным опроса 2001 г., проведенном под нашим руководством М. Будыниной, наибольшее число предбрачных знакомств у мужчин пришлось на возраст 24 года, у женщин на 17 лет. Полученные данные говорят о том, что девушки созревают раньше, чем юноши (девушки знакомились со своими будущими партнерами начиная с четырнадцати лет, а юноши — с 17 лет). За исключением единич-Шных случаев предбрачные знакомства у женщин происходили до 27 лет, тогда как у мужчин — до 32 лет.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Фактор риска связан с избирательным и полимотивированным характером предбрачного поведения.

Э.

Фромм утверждает, что цель брачного поведения мужчин и женщин заключается в том, чтобы быт1ь любимым, чтобы возбудить чувство любви к себе1. Мужчины и женщины идут к этой цели разными путями. Мужчины стараются стать удачливыми, стать сильными и богатыми настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Женщины стремятся пленить своей внешностью, фигурой, одеждой и т. д. И мужчины, и женщины используют хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Очевидно, что большинство людей убеждены, что для завоевания любви достаточно обладать внешней и сексуальной привлекательностью.

Люди создают семьи по разным причинам: чтобы уйти из дома, спасти друг друга, завести детей, по любви и др. Вместе с тем ситуация брачного выбора характеризуется двойственностью: с одной стороны, молодой человек остается «ребенком» в своей семье, с другой стороны, он выступает в роли молодожена. Проблема установления близких отношений с людьми не из своей семьи связана с тем, что молодой человек зачастую к периоду брачного возраста не в достаточной мере освобожден от роли «ребенка» в материнской семье. Длительный период детства человеческого ребенка позволяет лучше и полнее подготовить его к жизни, но одновременно фиксирует это положение, а то и просто стагнирует детско-родительские отношения. Родители могут подготовить к ребенка к сознательному и самостоятельному брачному выбору, а могут и запутать в семейных связях навечно.

Молодые люди, так и не освободившиеся от материнской семьи и не создавшие собственной семьи, в человеческом сообществе так же оказываются периферийными индивидами. Имеется в виду, что эти люди не оцениваются по критериям «хорошие —плохие», оценка идет по показателям соответствия неким социальным нормам и стереотипам типа: «Взрослый человек обязан иметь семью».

1 Фромм Э. Искусство любви. СПб., 2001.

187

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить с ебя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.

В некоторых культурах проблема такого противостояния решается таким путем, что родители сами выбирают брачного партнера своему чаду.

По мере подбора партнеров родители становятся важнейшим фактором в процессе принятия решения о браке.

В этом смысле можно говорить не о двух, а о трех факторах, влияющих на период ухаживания у человека.

Даже современный городской человек весьма зависим в брачном вопросе от мнения родителей. Даже выбор назло родителям — это зависимый выбор. Известен еще выбор «всей семьей», что в большинстве случаев можно трактовать как «невротический» выбор партнера.

Рассмотрим далее особенности предбрачного периода. В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака. На этом этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с противоположным полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним. К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В предбрачном периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание.

Остановимся несколько подробнее на предбрачном знакомстве.

Известна следующая статистика по предбрачному знакомству.

36,7% молодых людей знакомятся в местах отдыха и проведения досуга.

• Мы как-то встретились на концерте. Я ее заметил. Потом еще пара концертов моих знакомых, на которые она приходила. После концертов было продолжение банкета, гуляли по Москве. Она «заиграла» пару

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

моих кассет, не хотела отдавать. Пришлось расплачиваться поцелуями'.

Первого мая подруга пригласила прокатиться с друзьями по ночной Москве. Я, Анька, Лешка и Денис сидели в кафе, разговаривали: у нас оказались потрясающе схожие вкусы (с Лешкой). Потом ребята напросились к нам с Анькой на чай. В итоге, разумеется, остались на ночь. Спали в одной комнате, одеял на всех не хватило, мы с Лешкой одно делили. Он заигрывал, но не в принудительном тоне. Потом утром все разъехались — и он пропал на полтора месяца.

Потом позвонил. Встретились, по набережной гуляли.... А потом поженились. Пошли с другом на концерт Элиса Купера. Концерт нас всех основательно взбодрил, настроение великолепнейшее, душа требует дальнейшей стимуляции. Все девушки, как назло, — с сопровождающими, атак жалко. Женщина должна разделять взгляды мужчины, в том числе и музыкальные пристрастия — я же старый рок-н-ролыцик, я же умру, если она музыку не любит. Так что именно тогда и именно там было желание познакомиться с кем-нибудь, хотя для меня это нетипично. В общем, пошли смотреть, как молодежь развлекается. Взяли пиво, сидим, завидуем- И тут из толпы личико милое смотрит. Не на меня, куда-то. Рыжая, улыбка совершенно фантастическая. Я другу ее показал, я бы, говорю, на ней женился. И мы поняли, что зря мы тут сидим, что знакомиться мы совершенно не умеем, воспитание старое, пуританское. И чувствуем себя ущербными. Праздник жизни состоялся, но не в полном объеме. И вдруг сзади голос: «Да нет, есть и нормальные — посмотри, в майках со «81а<1е» на концерты ходят». Оборачиваюсь, — а они с подругой на заборчике рядышком присели. Пришлось спешно бежать за пивом, и девушек, таким образом, с нами оставлять. Проводил ее потом домой, она меня еще на своей станции метро гулять вокруг пруда потащила. Я ее поцеловал — она не сопротивлялась. А потом встречались, через месяца три она переехала ко мне, и мы сразу подали заявление.

Познакомились мы на танцах, я ее пригласил потанцевать. Я тогда в военном училище учился в Питере. Я ее пригласил — почему, не помню. Помню, пригласил.

Тексты приводятся дословно, без исправлений.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Проводил, взял телефон. Начали встречаться, — три года встречались, а потом я ее уговорил, что я — ТОТ САМЫЙ.

• В Шлетяначалзаниматьсятяжелойатлетикой. Через год уронил на себя штангу. Стою, качаюсь и медленно начинаю падать. Сзади оказалась хрупкая девушка. Она меня подхватила, уложила. Мы с ней тогда поболтали, потом встретились, начали общаться.

Чуть больше года прошло, потом поженились Потом кризис грянул, денег нет, ссоримся, через год развелись. Я, наверное, тоже по привычке женился.

• Я работала вожатой в лагере, а он был другом начальника лагеря. Приходил к нам в лагерь, жил, тусовался. Как-то у нас был День нечистой силы, все переоделись, раскрасились, мероприятия всякие, конкурсы... Дискотека была. И вот во время этой дискотеки идет он, а под деревом сижу я с гитарой и в костюме ведьмы. Он говорит, что подумал тогда, что никогда не видел такой солнечной улыбки. Подошел, разговорились. Потом остаток смены общались, в Москве встретились — и вот так.

31% молодых людей знакомятся по месту учебы или работы.

• Он пришел к нам в институт, в мою группу. Знаешь, так все плавно шло. Я не помню самую первую встречу, и он, кстати, тоже не помнит. На парах потрещали. Еще где-то что-то... В общем, через месяц начали встречаться как парень с девушкой, а потом решили, что будем как муж и жена.

• Дело было на работе. В комнате вдруг появляется незнакомый молодой человек в полосатой тельняшке. Тогда был субботник, никто толком не работал и не убирался. Видела его еще в курилке, он провожалменя долгим упорным взглядом. Тут я ушла в отпуск на месяц. Когда вернулась, выяснилось, что он мой новый коллега. Как-то было организовано чаепитие, мы остались вдвоем, разговорились, начали активно обсуждать Достоевского, «Идиота», что значительно повысило его рейтинг в моих глазах. Потом он забросал меня психологическими тестами. В общем, заарканил по полной.

• Нас познакомил ее брат — мы учились в одной группе. Она меня сразу невзлюбила. А может, еще маленькая

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

была. Говорила, что я на ежика похож, и, по-моему, только это ей во мне и нравилось. Мы тогда так бестолково встречались... Потом как-то все постепенно изменилось, и из истеричной подростковой девочки она превратилась в любящую женщину, да и я подрос. Мы годик вместе пожили, когда ее мама ко мне отпустила, а потом расписались.

Мы вместе учились и первые три курса друг друга ненавидели, — не знаю уж, почему.

А потом она принесла свои фотографии, я ее даже не узнал Она там была потрясающе эффектна. Короче, напросились в гости. Я попросил ее научить меня фотографировать, потом понял, что я это делаю лучше и начал просто ее обольщать. Через год мы съехались. Я попал на вечер встреч выпускниц Пединститута и офицеров главного политического управления г. Москвы. Там мы и познакомились, через месяц поженились. Потом я на Восток уехал, она со мной. Мы учились в одном институте на разных факультетах. Как-то он пригласил меня надень рождения к другу, а потом выяснилось, что друг — это он. Я приехала в Москву работать из Украины. Он приехал в Москву работать из Армении. Я в столовой поваром была, а он работал на стройке, ходил в нашу столовую. Он вообще по-русски не говорил, я его учила. Я работал в Останкине, коллектив там был по большей части женский. Я только что — полгода — вернулся из армии, уже успел накуролесить, и теперь хотелось не чего-нибудь, а самого лучшего, чувств — душа просит. Захожу как-то в аппаратную — вижу ноги, хозяйку причем не вижу. Но этого вполне хватило, чтобы меня заинтересовать. Я там остался, со знакомыми разговорились, а она демонстративно на меня не обращает внимания. В итоге день рабочий кончился, и я предложил ее проводить хотя бы до метро. Согласилась. Пошли одеваться, встречаемся на остановке. На дворе холод — ноябрь месяц. Ее нет, я бегаю, ищу. А тут смотрю, стоит девушка такая, шапочка на глаза надвинута—и следит за моими перебежками презри-тельнотак. Совсем, говорит, охамел? Я ее и не узнал... А потом месяц где-то я ее к себе приручал, потом встречаться начали, через два года поженились. Потом через три развелись.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

9% молодых людей, ставших супругами, жили на одной улице или в одном доме, знакомы с детства.

• Нас с Юркой родители (они в одном учреждении работали) постоянно на дачи вместе отправляли — то к его бабушке, то к моей. Все лето вместе, зимой тоже виделись. Я к нему даже приходила, просила, чтобы научил целоваться, а то мне мальчик нравился, а я целоваться не умела. Научил. Мы так долго были вместе, что отношения как-то так развивались с возрастом, развивались... Так и получилось. А замуж он меня еще лет в 12 приглашал.

• Мы учились вместе с пятого класса. Общаться начали так, нормально, класса с восьмого. Он был моей «подружкой» — мы с ним по телефону болтали часами. Я ему про свои сердечные беды рассказывала, он мне — про свои. Сейчас говорит, что выжидал, когда же самая-самая удобная ситуация будет, чтобы меня ото всех переманить. В итоге меня кто-то бросил, а он меня утешил — и так удачно!

8% познакомились на улице или в транспорте.

• Еду я в метро. Такой громадный страшный черный байкер. А она стоит — классная такая, высокая, фигуристая, лицо замученное. Как потом выяснилось, на курсы едет. Я стоял-стоял, думал-думал... Нет, решил, нельзя такой шанс упускать. Ну понравилась она мне. Очень. Набрался смелости и говорю: «Кофе или пиво? » Она на меня посмотрела и отвечает: «Через три часа, на «Театральной», кофе». И ведь приехала! Самое страшное было — показать меня ее папе — она с папой жила. Такая семья интеллигентная, а я — байкер, вот... Ничего, в тот же вечер (встречи с отцом) мы собрали ее вещи с его благословения и с тех пор вместе.

• Летели из Мурманска в Софию. Понравилась мне стюардесса. Мы с ней познакомились, она оставила мне свои координаты (во Внукове работала). Я потом в Москве у друга задержался, позвонил ей, начали встречаться. В 1995-м. через год, свадьбу сыграли.

• Шел 1958 год. Мой дед по распределению попал во Владивосток. Ему тогда был 31 год. Шел он как-то по улице — типа нашего Арбата, и увидел симпатичную девушку. Он сразу подходить не стал, но проследил за ней, и пришел с цветами. «Давайте, — говорит, — я вас на мотоцикле прокачу». Ей было 26 лет, она из потом

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ственных дворян. Ухаживал дед за бабкой 1,5 года. Ее бабушка говорит, хватит, мол, ты ее на своем мотоцикле убьешь, давайте, женитесь.

• Она стояла за углом библиотеки. А мы развеселой компанией шли мимо. Среди нас была веселая девушка, которая всегда со всеми знакомится. Вот и Алинке досталось. Она пошла с нами. Развлекались, гуляли. Она потом пропала на четыре года, а однажды вечером позвонила и сказала, что ей грустно и хочется гулять. Через два месяца она жила у меня.

• Я на Арбате ждала подругу. Ждала в одном месте, а встреча была в другом назначена. Вот я и курсировала туда-сюда. Она так и не пришла, но пока я носилась по Арбату, меня раза четыре заметила компания молодых людей из трех человек. Я их тоже заметила, потому что они на голову были выше (все трое) всего Арбата. Особенно один меня заметил Подсели они к той компании, с которыми я была, гитара откуда-то появилась, все друг с другом общаются, он у меня под шумок телефончик взял Где-то через неделю позвонил, мы встретились, погуляли по Москве, зашли в музей Востока, как сейчас помню, — а потом так гуляли еще месяца четыре — без всяких намеков на личные отношения. Как потом выяснилось, он меня так приручал, — чтобы привязалась к нему как к человеку, а потом уже будем соблазнять. Такой вот хитрый план.

Таким образом, преобладающее число знакомств совершается в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, магазинах модной одежды, транспорте. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше. Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повествования о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условиях происходит общение «масок», которые каждый одевает на себя. Анализ брачных объявлений подтверждает такой расклад. Только 2% брачных объявлений содержат намеки на некие недостатки.

По данным опроса молодых американцев, большинство знакомств происходит в клубах, в холлах учебных заведений, в общем, «в школе», как говорят они сами, что объясняется тем, что учебные занятия и околоучебная деятельность занимает очень много времени. Знакомства завязываются с обмена взглядами, с разговора.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Распространены также видеознакомства, знакомства по объявлениям, компьютерные знакомства, знакомства в баре. В дорогих престижных колледжах организуются специальные вечера знакомств. Наибольшим успехом пользуются те юноши и девушки, к которым подходит все многообразие определения «cool».

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова.

Реальные случаи, опрос 2001 г. (возраст партнеров на момент первой встречи - длительность предбрачного знакомства)1 Длительность

знакомства до брака Возраст на момент знакомства |лет) Предбрач-ный период Показатель устойчивости брачных отношений впоследствии (в %) до 1 месяца Вика - 35, "Майкл" - 19 1 неделя 4% Эрика—22, Александр — 30 около месяца Леонид—27, Евгения—23 1 месяц от 1 месяца до 6 месяцев Аня - 20. Алексей — 22 5 месяцев 14% Сергей — 24, Света — 23 2 месяца Игорь — 31, Мария — 19 5 месяцев Андрей — 23, Ирина — 19 полгода Сергей — 19, Полина — 16 полгода до 1 года Света - 19, Вадим - 20 1 год 22% Галина—24, Самвэл—30 7 месяцев от 1 года до 3 лет Роман - 22, Катя — 17 2 года 42% Алла — 22, Дмитрий — 23 1 год Наташа — 15, Михаил — 18 2 года Марьяна - 18, Сергей - 21 2,5 года Марина — 17, Андрей — 20 2 5 года Кирилл — 23, Алина — 17 2 года Роман — 22, Анна — 18 2,5 года Александр — 26, Лена — 22 1,5 года Роман — 21, Настя - 18 2 гола Сергей — 18, Мария — 17 Згода Алена — 14, Алексей — 20 3 года Наташа — 16, Михаил—21 2 года Света - 19, Роман - 24 1,5 года Роман: 25, Арина — 17 2 года Наташа — 17, Роман — 19 2 года М - 17, Ж - 23 1 год Опрос проведен под нашим руководством М. Будыниной.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

продолжение таблицы

свыше 3 лет М -17, Ж - 15 6 лет Настя - 19, Василий - 24 4 гола И. — 25, Алина - 20 4 года Б. - 17, Нина - 16 4 года М.Ж - 20 4 года Дмитрий — 17. Катя - 16 4 гола Алексей, Ж - 17 3,5 года М - 17 , Ж - 16,5 4,5 года 18%

Таким, образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака. Самая распространенная продолжительность предбрачно-го периода для респондентов опроса 2001 г. составила 2 года.

Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений. Но длительность предбрачного знакомства измеряется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы.

Вот пример супругов Анны Кирилловны, 77 лет, и Федора Алексеевича, 79 лет, счастливо проживших в браке 55 лет.

На момент знакомства: Анна — 22 года, Федор — 24 года.

Предбрачный период: 4 месяца. А познакомились они так:

«Это только война закончилась. Я, говорят, видная девка была: высокая, статная. Аон — маленький, плюгавенький. Я из деревни в Москву приехала. И с ним па танцах встретилась. А оказалось, что мы из одной деревни. Нас война развела, но еще молодухой я гадала, а блинок его отцу достался, так что, видать, судьба. И начали дружить —

ворит: Ань, говорит, 7*

как земляки. А мне подруга и го-всех мужиков пе-

ты оглянись

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

реубивали. Ты этого хватай, пока хоть какой есть. Он хоть и маленький, но напористый, хулиганом был.... Я и вышла замуж».

На судьбу браков влияет не только продолжительность и информативность предбрачного знакомства, но и факт жизни детей вне семьи или в семье, а также качество отношений в генетической семье. Когда прародители супругов не разводились и не бросали семью, соотношение разводов и браков составляет 1 : 6,8; когда разводились прародители одного из супругов — 1 : 4,2; когда разводились прародители обоих супругов — 1 : 2,6. Лица, выросшие в полной семье, разводятся реже, чем в неполной

(Кутсар Д.Я., Тийт Э.А.).

Отношения молодых людей в течение предбрач-ного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться. Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседневных дел, например, совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например, примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спорят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее. Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментированием. Эмоциональные отношения не только крайне насыщенны, но и очень нестабильны, когда обожание легко сменяется обидой, а «гнев на милость». Бытовые проблемы вроде распределения обязанностей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят. В отношениях присутствует идеализация партнера, чему способствует не только «прелесть новизны», но и поведение молодых людей по отношению друг к другу. В браке ситуация меняется, и если предбрачный период оказался недостаточно эффективным, отношения могут разладиться. Это объясняется многими факторами: молодые начинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отношений, но и бытовые проблемы. В большинстве случа

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится отказаться в пользу самого необходимого. Молодые начинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше возможностей отдохнуть друг от друга, но могут и измениться отношения — как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за возникшей обязанности жить «с учетом» другого человека, отныне заботясь не только о своих интересах. Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно использовать предбрачный период.

В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брачного партнера — один из наиболее изученных аспектов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные критерии, но фактически все авторы единодушно называют определенный их набор.

Не последнюю роль в этом контексте играет культурная среда. Однако в критериях выбора брачного партнера у народов мира больше сходств, чем различий. Психолог Дэвид Басе опросил свыше 10 тысяч мужчин и женщин из 37 стран, расположенных на шести континентах и пяти островах, о том, какие качества они ценят в потенциальных партнерах. На первом месте всюду оказалась «взаимная любовь/привязанность», затем следуют надежность, эмоциональная устойчивость, зрелость и приятный характер1.

Мужские и женские ожидания сильно расходятся. Мужчины больше озабочены такими чертами, которые прямо или косвенно свидетельствуют о репродуктивных возможностях женщин — молодость, привлекательная внешность. Женщины же больше заинтересованы в материальных возможностях мужчины, его способности содержать семью и выкормить потомство. В этих вопросах половая принадлежность решительно перевешивает культурные и региональные различия, объясняя 40 — 45 процентов всех

1 Басе Дэвид. Стратегия выбора партнера: сология». СПб., 2000.

Хрестоматия «Сек-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

вариаций против 8 — 17 процентов. Что же касается остальных черт, таких как целомудрие, честолюбие, предпочитаемый возраст, то здесь тон задает культура: региональные различия определяют от 38 до 59 процентов вариаций, тогда как пол — от 5 до 16 процентов.

По результатам кросс-культурных исследований Басе выдвинул гипотезу о том, что выбор брачного партнера основан на эволюционной стратегии, оптимально подходящей для обеспечения выживания вида.

По данным опроса читательниц одного их с1тарей-ших женских журналов «Ladies Home Journal»1:

49% женщин влюбились в своих мужей из-за их чувства юмора;

36% — из-за одинакового видения будущего;

35% — внешность + это был самый близкий человек, друг.

Далее в порядке убывания: романтичность, желание создать семью, качества как сексуального партнера, финансовый потенциал.

Далее результаты оказались неожиданными. На вопрос «Что в нем позволило вам решиться связать свою жизнь с этим человеком?» женщины отвечали так:

39% — сходное видение будущего;

28% - дружба;

14% — чувство юмора;

13% — желание создать семью;

11% — романтичность/финансовые перспективы;

6% — внешность;

4% — сексуальные отношения.

Для 62% женщин брак не стал результатом любви с первого взгляда.

Здесь же следует обратиться к данным опроса-исследования, проводившегося несколько лет 2назад среди студентов тогда еще Ленинградских вузов2. Их, во-первых, спрашивали, какого бы они хотели супруга; и вместе с тем выясняли, какие юноши (девушки) им нравятся практически. Вот в таком порядке распределились приоритеты:

1 См. Золотухина М.В. Мир американской семьи. М., 1999. 2Денежная А.Г. Трактат о любви. М., 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Мнения юношей

Девушка, пользующаяся успехом

1. Красивая

2. Жизнерадостная

3. Любит танцевать

4. С чувством юмора

5. Смелая

6. Умная

7. Старается помочь другим

8. Энергичная

9. Трудолюбивая

10. Волевая

11. Любит свою работу

12. Умеет владеть собой

13. Честная справедливая

14. Высокая

Желаемая жена

1. Честная, справедливая

2. Жизнерадостная

3. Трудолюбивая

4. Умеет владеть собой

5. Энергичная

6. Любит свою работу

7. Старается помочь другим

8. Умная

9. С чувством юмора

10. Волевая

11. Красивая

12. Смелая

13. Любит танцевать

14. Высокая

Мнения девушек

Юноша, пользующийся успехом

1. Энергичный

2. Жизнерадостный

3. Красивый

4. Любит танцевать

5. Высокий

6. С чувством юмора

7. Старается помочь другим

8. Умный

9. Честный, справедливый

10. Волевой

11. Смелый

12. Любит свою работу

13. Трудолюбивый

14. Умеет владеть собой

Желаемый муж

1. Трудолюбивый

2. Честный, справедливый

3. Умный

4. Умеет владеть собой

5. Смелый

6. Волевой

7. Жизнерадостный

8. Любит свою работу

9. Старается помочь

другим

10. Энергичный

11. С чувством юмора

12. Любит танцевать

13. Высокий

14. Красивый

199

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Очевидно, что левые графы отражают идеалы, правые — ценности семейной жизни. Легко заметить, что правые и левые являются почти зеркально перевернутыми отражениями друг друга (особенно это характерно для опрошенных девушек; мужчины к женщинам относятся чуть более последовательно).

Американцы назвали как необходимые такие качества брачного партнера, как заботливость, любовь, честность, чувство юмора, способность к пониманию, умение общаться, надежность, ориентированность на детей, готовность к компромиссам, целеустремленность, трудолюбие, цельность, хороший характер, способность к эмоциональной поддержке. Совокупность этих качеств именуют «Mr Right» .

В 2001 г. Л.В. Ножкиной под нашим руководством было проведено исследование, касающееся взглядов современных мужчин и женщин на брак и семью. В исследовании приняли участие студенты московских вузов и ученики 11-х классов московских школ (кол-во респондентов — 30 человек). Им был задан среди прочих следующий вопрос:

1) Каковы, на ваш взгляд, три основных плюса и три основных минуса брака (супружества) ?

Результаты представлены ниже. Ранг(по частоте упомина ния) Варианты ответов Плюсы супружества 1 Любовь, душевное тепло 2 Поддержка, уверенность, безопасность, защищенность 3 Взаимопонимание 4 Дети (возможность стать родителями, дать хорошее воспитание) 5 Открытость, доверие (честность) Уважение 6 Совместное проживание, доступность 7 Стабильность

Новая роль, более высокий социальный статус 8 Самостоятельность, свобода (независимость от родителей)

Ответственность друг перед другом и друг за друга

Открытие новых качеств супруга (узнавание друг друга)

Терпимость

Достаток

Радость, веселье Золотухина М.В. Мир американской семьи. М., 1999.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

продолжение таблицы 9 Желание создать что-то общее

Возможность самому построить определенную модель

отношений (семьи)

Секс

Есть на кого спихнуть работу по дому

Есть собеседник, в какой-то мере единомышленник

Совместные походы куда-либо, где одному было бы не интересно

Обмен жизненным опытом с супругом

Самореализация

Чувство единения, хорошие взаимоотношения с родителями Благополучие

Совместное решение бытовых проблем Общение

Высокая самооценка

Появление нового рода чувств (новое восприятие мира) Минусы супружества 1 Ограничение свободы, времени 2 «Засасывающий» быт 3 Повышение ответственности 4 Появление (расширение) обязательств (обязанностей) 5 Рутина, обыденность, однообразие Угасание любви 6 Острее чувство ревности (возникновение чувства собственника) Конфликты, споры 7 Измены

Непонимание друг друга

Нереализованиость ожиданий, неудовлетворенность, разочарование

Материальные трудности, финансовые проблемы 8 Открытие неприятных сторон партнера

Сложность привыкания к новым жизненным условиям,

новой роли

Эгоизм, пренебрежение чувствами и желаниями другого Проблемы взаимоотношения с родителями (свекровь, теща) 9 Волнение за жизнь еще одного человека Трудность совмещения хозяйства и карьеры Не соблюдение договоренностей Обвинение в своих проблемах

Необходимость иногда притворяться (напр.: радостным, если тебе грустно)

Дети (воспитательные, материальные и др. трудности) Проблемы при разводе (раздел собственности, детей; моральный груз) Недоверие Повышение роли эмоционально-нравственных и психологических факторов в супружеских взаимоотношениях — это прекрасно! Но когда положительные

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ожидания и надежды, возлагаемые молодыми людьми на брак, лежат в основном в плоскости чувств и эмоций (любовь, поддержка, безопасность, взаимопонимание, уважение и пр.), а трудности и страхи реального брака в большинстве своем имеют рациональную природу (ограничение свободы, «засасывающий быт», повышение ответственности, рутина и пр.), можно ли говорить, что они готовы к браку? Ежели, конечно, представлять замужество только как ласки да сказки ...

Приведем для контрастной иллюстрации пример выбора супругов, проживших в счастливом браке 55 лет.

Евгения Федоровна, 75 лет, Михаил Иванович, 76 лет.

На момент знакомства: Евгения — 20, Михаил — 21.

Предбрачный период: 1 месяц.

«Мы с подружкой, две москвички, в деревню на практику приехали. На танцы к деревенским ходили — они смешные были такие. И один деревенский нас все провожать ходил. Раз пошел, второй, третий. «Что это он ходит?» — у подруги спрашиваю. «Дура, — говорит, — он с тебя глаз не сводит». И мы с ним через месяц поженились. Он хороший такой был: не пьет, не курит, работящий, скромный, ненабалованный».

Можно перечислить предложенные Н.Н. Нарици-ным несколько внутренн1их критериев, которые определяют выбор партнера1.

1. Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушен родителями как идеальный супруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носил отец.

Именно сценарное поведение заставляет выбирать себе супругов, похожих на отцов/матерей. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время пред-брачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т. д. — в общем, всю личную жизнь человека (в частности, так как сценарий определяет ВСЮ жизнь человека).

2. Первые навыки общения, детский сад, школа и т. д. Очень привлекают люди, похожие чем-то на пер-

Нарицын Н.Н. Из будущей книги. От свадьбы до развода эда до свадьбы //Частная жизнь, 1999, № 18

развода

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

от

вых закадычных друзей, даже если сейчас трудно вспомнить их лица. Главное — с такими людьми был положительный опыт общения на ранней стадии, что теперь дает основания предполагать, что и с новым знакомым все сложится так же удачно...

3. Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Тот, кто вызвал первые волнующие чувства, первые желания, первый оргазм — похожий на него человек через многие годы может вновь внушить душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь.

4. Определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными — часто именно те, которых не хватает у него самого. Природа так устроила, что все направлено на улучшение рода. И человек, которому тот или иной параметр его тела или организма не нравится и он не хотел бы, чтобы с этим мучились и его дети, бессознательно будет выбирать того или ту, у которой в избытке того, чего ему не хватает, — и наоборот. Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Увы, столь же часто надежды не оправдываются: у наследственности свои законы.

Не только мнение родителей влияет на нас при выборе брачного партнера. Существует также множество распространенных заблуждений — стереотипов обыденного сознания, которые влияют на реальные представления и определяют действия при выборе спутника жизни.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ПЕРВОЕ: личная жизнь зависит от удачи. Выбор подходящего супруга — это случайность.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ВТОРОЕ: браки заключаются на небесах.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ТРЕТЬЕ: вера в единственного идеального партнера.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ: главное в супружеских отношениях — романтика.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ПЯТОЕ: залог успеха выбора -использование научных психологических критериев, знание психологии как науки (астрологии, демонологии и пр.).

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ШЕСТОЕ: женщина не должна Делать первый шаг.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Итак, однозначно идеальных или нормативных качеств для вступления в брак не выделено. Сведения о «хороших» или «плохих» чертах каждого из супругов не информативны. Они крайне субъективны и изменчивы во времени. Известно, что в успешном браке могут жить и жадные, и щедрые люди, хозяйственные и неприспособленные, очень образованные и глупые, неинтересные. Однако в отечественной психологии проведены исследования, позволившие отметить благоприятные качества для вступления в брак. Благоприятными качествами обозначаем свойства, наличие которых повышает вероятность успешного брака.

? К ним относят (как для мужчин, так и для женщин) такие качества:

• оптимизм и эмоциональную живость;

• старательность;

• способность исполнять подчиненные роли при сохранении собственных суждений;

• доброжелательность и участливость;

• умение обращаться с деньгами.

? Отдельно описывают качества мужчин, благоприятные для вступления в брак:

• умение брать на себя ответственность;

• способность получать удовольствие, ведя за собой других;

• уверенность в себе;

• забота о поддержании равенства в общении;

• умение подмечать детали.

? Отдельно описывают качества женщин, благоприятные для вступления в брак:

• способность к эмоциональной поддержке;

• способность получать удовольствие от помощи

другим;

• спокойное отношение к советам (мужа, свекрови),

• отсутствие тенденции в соперничестве;

• отсутствие излишней романтичности. Предбрачный период является очень важным для

понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Но вернемся к предбрачному периоду и опишем его функции. К ним относят:

1. накопление совместных переживаний и впечатлений;

2. узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения. Такая проверка информативна, если она затрагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. По сути дела, разговор идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров. Исторически место такому эксперименту в предбрачных отношениях было четко отведено, известно оно как помолвка. К сожалению, в настоящее время такое явление на старте семейной жизни отсутствует. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Неявным образом, молодые люди полагают, что проверяется сексуальный сценарий каждого из них. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется. В этом плане интимная «удача» до брака не является индикатором успешной семейной жизни, в том числе и в сексуальном варианте;

3. проектирование совместной жизни. В его рамках молодые люди моделируют будущую совместную жизнь, заключают своего рода «брачный договор». Ключевым моментом здесь выступает доверие друг к другу и вербализация своих ожиданий. Психологические условия оптимизации предбрач-

ного периода включают:

• рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

• замену эмоционального образа избранника на реалистичный;

• осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентаци-ях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детско-родитель-ских семей). Безусловно сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источниками сложных проблем. Характер предбрачных отношений обыкновенно переносится в семейную жизнь:

• оценку стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

• адекватизацию уровня притязаний;

• реалистичное восприятие партнера и принятие его;

• мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

Изучение предбрачных отношений послужило основанием для выделения добрачных факторов риска. К ним относят:

• ранний возраст врачующихся (в России такой возраст негласно считают — для мужчины до 20 лет, для женщины до 18 лет), ибо он продуцирует многообразие перцептивных ошибок и искажений;

• поздний возраст (на Западе таким возрастом является: для мужчины 40 — 45 лет, для женщины 30—35 лет, в России: для мужчины 30 — 32 года, для женщины 25 — 27 лет);

• превышение возраста жены относительно возраста мужа;

• наличие у жены более высокого образования;

• городское происхождение;

• гетерогенность статуса;

• социально-демографическая разница в происхождении;

• отсутствие братьев и сестер у жены:

• отсутствие сестер у мужа;

• неустойчивость отношений до брака;

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• отрицательное отношение родителей к браку;

• слишком короткий или слишком длительный период знакомства;

• неоптимальные мотивы вступления в брак;

• добрачная беременность;

• наличие друзей противоположного пола у одного из будущих супругов.

Кроме этих, выделяют группу позитивных факторов, влияние которых повышает вероятность успешных и гармоничных отношений в браке, и в целом расцениваются как прогностически-благоприятные. К ним относят:

1. высшее образование у мужчины;

2. оптимальный возраст вступления в брак1;

3. оптимальная длительность предбрачных отношений (от 1 года до 3 лет);

4. «теплые» отношения до брака;

5. сходные черты характера (кроме доминирования и соперничества);

6. наличие ролевых ожиданий и их совпадения и согласованность;

7. наличие общих друзей будущей семейной пары;

8. согласие родителей на брак и их положительная оценка намечающегося союза. Остановимся подробнее на некоторых аспектах

добрачных отношений, связанных с выбором спутника жизни.

Принято различать три модели выбора спутника жизни:

1. Модель фильтров. Согласно этой модели выбор партнера представляет собой многоступенчатый процесс. На первой стадии происходит фильтрация по принципу гомогенности, т. е. обнаруживается притягательная сила человека, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности.

На второй стадии срабатывает фильтр ценностно-ориентационного единства. Симпатия возникает при

' По нашим данным (кол-во респондентов 103 человека), современные мужчины и женщины наиболее оптимальным возрастом вступления в брак для женщины называют возраст 22 — 25 лет, для мужчины 25 — 30 лет. Для женщин оптимальным возрастом для рождения ребенка, большинство опрошенных назвало 25 — 28 плу лет, для мужчин - 25-30 лет. 20/

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

совпадении ценностей, убеждения, мировоззренческих позиций.

На третьей стадии фильтрация происходит по потребностно-мотивационному принципу. Важным для сближения и принятия решения о заключении брака является совпадение базовых потребностей.

2. Модель максимизации выгоды. Формирование пары происходит при наличии у партнера максимального количества желаемых качеств. Чем больше совпадений, тем вероятнее становится факт заключения брака именно с этим партнером.

3. Модель дополнительности. Притягательным является ситуация, когда противоположный партнер обладает чем-то таким (свойствами, чертами характера, интересами, умениями), чего нет у первого. Такой механизм компенсации срабатывает по принципу ком-плиментарности.

Первый этап эмоциональных отношений связан с возникновением и развитием симпатии, как утверждает Л.Я. Гозман. Здесь как значимые выступают такие свойства объекта: внешние данные, социально-демографические характеристики, поведенческие паттерны Оценка внешности определяется степенью соответствия ее одному из существующих стандартов, одинаковым для людей, принадлежащих к одной или близким субкультурам. Это объясняется тем, что красота является безусловным стимулом (при этом, единственный общий физический признак красоты для всех культур по Гозману — мускулатура и рост у мужчины). Здесь проявляется приписывание красивым людям хороших качеств, а некрасивым — плохих. Однако красивым женщинам чаще приписывают положительные качества, чем красивым мужчинам. Однако, в оценке внешности при знакомстве определяющую роль играет самооценка: уверенные в себе люди с адекватной или завышенной самооценкой выбирают красивых партнеров, если такой уверенности нет, самооценка занижена, — ориентируются на средний или даже низкий уровень физической привлекательности!.

В такую ловушку порой попадают по-настоящему красивые девушки: их красота буквально отпугивает

1 Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1967

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ногих мужчин. Так же, кстати, как и физическая при-лекательность — так называемая сексапильность. Она икак не зависит от канонической красоты и действу-т на физиологическом уровне. С такими людьми, осо-енно с такими девушками, тоже порой боятся созда-ать семью.

Далее в процессе развития отношений и общения начимыми становятся социально-психологические арактеристики человека. На первый план выходят до-тоинства человека. Причем Гозман указывает на тот акт, что слишком высокий уровень положительных ачеств снижает аттракцию, такой человек восприни-ается как недоступный и недосягаемый. Его постоян-ая «правильность» угнетает.

Затем особое значение начинают приобретать лич-остные свойства: наиболее привлекательные качества пределяет принцип взаимодополнительности.

Также возникновению и укреплению симпатии пособствуют, по Л.Я. Гозману, такие факторы как ространственная близость, частота контактов, соответ-твующая ожиданиям длительность и интенсивность заимодействия, сотрудничество, не переходящее в оперничество, положительные подкрепления. Очень ольшое значение в укреплении симпатии оказывают самораскрытие, взаимное доверие, удачливость другого человека, сходство установок.

В современной психологии различают три вида отивации на брак:

• мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга: «пора!» При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. При этом в общем не важно, какой именно партнер рядом. Валено, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае, благополучно живут в

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена: ведь внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством;

• мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некому представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежние времена для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше;

• мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Выделяют пять основных типов мотивации брака: любовь, духовная близость, материальный расчет, психологическая адекватность и моральные соображения. СИ. Голод справедливо подчеркивает: «В научной литературе, как ни странно, утвердился стереотип, идеализирующий массовую распространенность брака по любви. Не утруждая себя сколько-нибудь серьезной теоретической аргументацией, тщательно не отрабатывая опросный инструментарий, некоторые авторы монографий и статей выдают субъективно желаемое

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

за реальность. Тем самым они вольно или невольно травмируют психику определенного числа людей, способствуя возникновению ятрогенного эффекта... , когда в массовое сознание внедряется (не только публицистической, но и научной литературой) мысль о чуть ли не всеобщем вступлении в брак по любви, то человек (особенно женщина), не испытавший такого чувства, считает себя в лучшем случае неудач1 ником, живя в ожидании прихода большой страсти»1.

К.Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов.

Бессознательные мотивации, по Юнгу, имеют как личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки — к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью. Бессознательная связанность усложняет выбор и вызывает своеобразные модификации.

Известный психолог А.Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

• обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

• общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ; уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

1 Голод СИ Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. Л.. 1984. С. 25-26.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

• интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

• взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

• жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается, как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

• порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

• выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

• месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

• боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, — есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

По-видимому, браков, заключенных по описанным выше основаниям, немало. Возвращаясь к статье К.Г. Юнга, вспомним, что причину К. Юнг связывает с искусственной бессознательностью родителей. Он полагает, что, если инстинкт не изуродован, то выбор супруга может оставаться свободным от этих влияний, но все же они — раньше или позже — станут ощутимыми помехами. По Юнгу, инстинктивный выбор яв

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ляется наилучшим с точки поддержания рода, но он отмечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бывает счастливым, так как между инстинктивной и индивидуально развитой личностью зачастую имеется большая разница.

Однако Юнг в целом оптимистичен относительно прогнозов брака, ибо уверен, что большинство браков достигает своего наивысшего психологического предела в биологическом предназначении без ущерба для духовного и морального здоровья. Относительно немногие оказываются в глубочайшем разладе с собой.

За рамками аналитической психологии исследователи выделяют три больших группы брачных мотивов. В первую группу входят эмоционально-этические мотивы, во вторую — мотивы самореализации, в третью — мотивы долга и обязанности. Вероятно, принятие решения о вступлении в брак определяется всей совокупностью брачных мотивов, просто один из них становится ведущим. Таким мотивом повсеместно является (объявлена?) любовь.

Другим аспектом человеческой ситуации, тесно связанным с потребностью в связанности, является то, что человек испытывает потребность трансцендиро-вать, превзойти свое положение пассивного создания С точки зрения гуманистической концепции, человек в акте творения трансцендирует, преодолевая пределы самого себя как единичного создания, поднимаясь над пассивностью и случайностью. Творчество предполагает активность и заботу о другом человеке, близком и дорогом.

<< | >>
Источник: Шнейдер Л.Б.. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.—М.: Академический Проект; Екатеринбург: Деловая книга.— 768 с.— («Gaudeamus»). 2006

Еще по теме ? Формирование брачной пары:

  1. ? Динамика и периодизация семейной жизни
  2. ? Формирование брачной пары
  3. ? Формирование н развитие супружеских ОТНОШЕНИЙ
  4. Адаптация не совместимость супругов в семье
  5. ? Социально-психологическая помощь и поддержка семей
  6. Пояснительная записка
  7. ? Примерные вопросы для подготовки к зачету или экзамену
  8. Демография
  9. ЭВОЛЮЦИЯ БРАКА И СЕМЬИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА
  10. Психологическая специфика ПРЕДБРАЧНОГО ПЕРИОДА
  11. Выбор брачного партнера и психологическая ГОТОВНОСТЬ к БРАКУ Идеализация образа партнера
  12. Теории выбора брачного партнера
  13. Валентин
  14. Ольга Казьмина, Наталья Пушкарева БРАК В РОССИИ XX ВЕКА: ТРАДИЦИОННЫЕ УСТАНОВКИ И ИННОВАЦИОННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ
  15. Анна Темкина ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ В ПОЗДНЕСОВЕТСКОМ BPAK
  16. МОДЕЛЬ ДАРВИНА
- Cоциальная психология - Возрастная психология - Гендерная психология - Детская психология общения - Детский аутизм - История психологии - Клиническая психология - Коммуникации и общение - Логопсихология - Матметоды и моделирование в психологии - Мотивации человека - Общая психология (теория) - Педагогическая психология - Популярная психология - Практическая психология - Психические процессы - Психокоррекция - Психологический тренинг - Психологическое консультирование - Психология в образовании - Психология лидерства - Психология личности - Психология менеджмента - Психология мышления и интеллекта - Психология педагогической деятельности - Психология развития и возрастная психология - Психология стресса - Психология труда - Психология управления - Психосоматика - Психотерапия - Психофизиология - Самосовершенствование - Семейная психология - Социальная психология - Специальная психология - Экстремальная психология - Юридическая психология -