? Удовлетворенность браком и условия сохранения супружества

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

рефлективная оценка прошлого и настоящего положения дел»!.

В Большом толковом психологическом словаре удовлетворенность обозначается как «состояние удовлетворения, возникающее у человека после осознания того, что он достиг желанной цели».

В чем же заключается «источникудовлетворения»? Этот термин, который впервые употребил Эдвард Ли Торндайк, означает «любой стимул, обладающий приятными или желательными свойствами.

Для человека такой целью является удовлетворение своих потребностей (в пище, в безопасности и т. д.). Одной из важнейших для человека (как существа социального) потребностей стала потребность в присоединенности, т. е. побуждение завязывать отношения, гарантирующие позитивные постоянные взаимодействия. Исследователи связывают тесные взаимоотношения, как с физическим здоровьем, так и с эмоциональным благополучием. Основной способ удовлетворить свою потребность в присоединенности — это вступление в брак.

Аргайл М. утверждал, что «семейные люди, особенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высокую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность находится в причинно-следственной зависимости с супружеством»3.

В связи с этой проблемой многими учеными проводились исследования влияния брака на удовлетворенность жизнью. Майерс Д. пишет об этом следующее: «Целая гора данных свидетельствует о том, что большинство людей, испытывающих к кому-либо привязанность, чувствуют себя счастливее, чем те, кто этого

1 Аргайл А1.

3 Аргайл М. Психология счастья. М, 1990. С. 206.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

лишен. Череда исследований, основывающихся на опросах десятков тысяч европейцев и американцев, неуклонно приводит к одному и тому же результату, по сравнению с вдовами и одинокими людьми, и особенно с разведенными и брошенными, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью. В 1970-х и 1980-х гг. в США, к примеру, только 24 % никогда не вступавших в брак взрослых, по сравнению с 39 % находящихся в браке, заявили о том, что чувствуют себя очень счастливыми» 1.

«Однако более важным является, — пишет далее Майерс, — не сам факт брака, а качество брачных отношений».

От чего же зависит это качество? Многие отечественные и зарубежные психологи утверждают, что от любви. Любовь в своих интимных психологических характеристиках является общественно-исторически обусловленным чувством, своеобразно отражающим социальные отношения и особенности культуры, выступающим в качестве нравственной основы отношений в институте брака.

По мнению Вирджинии Сатир, это сильное чувство, через которое человек реализует желание2бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным2.

В кратком психологическом словаре понятие «любовь» рассматривается как «интенсивное, напряженное и устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими лич-ностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости»3.

«Что касается чувства любви, то здесь речь идет об особом виде привязанности, — считает Годфруа, — при котором сексуальная потребность тесно связана с

2 Майерс Д. Социальная психология.

Краткий психологический словарь/Ред.-сост. Л.А.Карпенко; Под общ.ред А.В.Петровского, М.Г.Ярошевского. Ростов н/Д., 1998. С. 192.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

потребностью заботится о другом, помогать ему чувствовать себя в безопасности»1.

Еще в одном психологическом словаре любовь определяется как «устойчивое чувство к человеку, вызывающее желание быть с этим человеком и озабоченность счастьем и удовлетворением этого человека»2.

Согласно концепции Роберта Стернберга, любовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства.

Пять определений любви, пять взглядов, но в каждом из них красной нитью прослеживается нечто общее: любовь сильное чувство, которое позволяет человеку давать другому необходимое (удовлетворять его потребности) и получать нужное для себя (удовлетворять свои потребности).

Традиционно любовь считалась основой брачных отношений, создания семьи. Исследования онтогенеза и функций любви показывают, что и сегодня любовь играет важную роль.

Итак, возникает и крепнет любовь, а за ней рождается и семья. По Навайтису, семья — это группа, удовлетворяющая потребности своих членов.

«Наиболее важная особенность функций семьи — комплексность, основанная на взаимодействии конкретных людей. Каждая потребность, удовлетворяемая семьей, может быть удовлетворена и без нее, но только семья позволяет удовлетворить их в комплексе»3.

Семью, выполняющую все функции (удовлетворяющую все потребности человека) можно назвать зрелой семьей.

Таким образом, из всего вышесказанного можно выделить следующую логическую цепочку:

1. Большинство людей, удовлетворенных своей жизнью, состоят в браке, имеют семью.

2. Сам по себе факт брака еще не говорит о том, что человек счастлив. Важно другое — качество брачных отношений.

1 Годфруа Ж.

С. 419

ва-Воронеж, 1999. С. 13.

3 Навайтис Г. Семья в психологической консультации. Моск-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

3. ЭТО качество зависит от наличия любви. Любящие и любимые люди удовлетворены своим браком.

4. Такие отношения являются залогом создания зрелой семьи, то есть такой, в которой могут быть удовлетворены потребности друг друга. Интересно, что молодые мужья тем больше довольны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое первое слово. А вот для жен, как замечает А. Кроник, не имеет столь большого значения отстаивание своих слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью зависит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном языке или на разных. Стало быть, если для мужчин важнее отношение к ним на Вы, т1 о для женщин существеннее чувство семейного Мы1.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Любовь остывает, угасает или исчезает, о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без любви исчезает счастье семейной жизни, чувство удовлетворенности браком.

Р.С. Немов снижение супружеской удовлетворенности объясняет взаимодействием следующих пяти факторов:

1. Индивидуальных характеристик каждого члена семьи, в частности представлений каждого из них о самом себе.

2. Отношений между мужем и женой, в особенности тех, которые возникают в системе распределения между ними домашней работы.

3. Взаимоотношений между каждым родителем и ребенком.

4. Связей, существующих между новой семьей и двумя исходными: родителями и родственниками мужа и жены.

5. Материальных и профессиональных обстоятельств жизни семьи.

' КроникА.А., КроникЕ.А.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Супружеская удовлетворенность или неудовлетворенность могут быть обусловлены любым из этих факторов в отдельности или любым их сочетанием!.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В. В. различают осознанную и плохо осознаваемую («тлеющую») неудовлетворенность2.

В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности — на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети или жилищные трудности). Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является другой супруг.

Иначе проявляется «тлеющая неудовлетворенность». Супругом выражается относительная удовлетворенность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Истинная неудовлетворенность же выявляется косвенным путем. Во-первых, через выражение чувств и состояний: монотонность, скука, бесцветность жизни. Во-вторых, неудовлетворенность проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни. В-третьих, «тлеющая неудовлетворенность проявляется в ряде специфических феноменов:

1. Феномен «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна серьезно снизить удовлетворенность» супругов семейными отношениями. Аналогичную роль играют и крупные, значимые проблемы, которые не могут быть решены

2 Немое Р.С. Психология: В 3 т.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в данный момент и постоянно ощущаются как важный фактор неудовлетворенности жизнью семьи. 2. Другой специфический феномен — нарастание фрустрации одного или обоих супругов: они сообщают о том, что оба (или один из них) стали «нервными», при этом ими не указывается на какие-то, на их взгляд, объективные причины этого явления. Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворенность» проявляется через эмоциональные взрывы.

Неудовлетворенность, ссоры, конфликты неизбежно ведут за собой изменения в поведении, характере и мироощущение супругов. Последствия «тлеющей неудовлетворенности» обнаруживаются в качестве фактора, участвующего в этиологии субдепрессивных состояний при невротическом развитии личности, в клинике алкоголизма (особенно женского), а также в качестве декомпенсир1ующего фактора при явных акцентуациях характера1.

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходимость разумной организации взаимоотношений в браке.

С.Д. Лаптенок отмечает, что факторы, связывающие супругов в их союзе, распределятся так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуальная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семейный уют и материально-жилищные условия.

М.Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

• отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

• неправильные представления о факторах семейного благополучия и игнорирование таких из них, как взаимоуважение, способность на взаимное доверие и понимание;

• незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспособность улавливать и понимать чувства партнера, его характероло-

1 Там же. С. 36-38.

267

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

гические особенности и привычки, неспособность контролировать и регулировать свои собственные эмоции и чувства, проявление потре-бительск1о-эгоистического отношения к любви в целом1.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семей-но-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того за их нарушениями скрывается внутриличностныи конфликт одного из супругов. К благоприятным качествам супругов, обеспечивающим стабильность супружеских уз, следует, по нашему мнению, отнести:

• отсутствие страха и тревожности, адекватную самооценку;

• уравновешенность;

• ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развиваться, а не стагнироваться;

• компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий);

• высокий уровень самопринятия, что проявляется в естественности поведения и открытости опыту. Отсутствие самопринятия порождает инструментальное (за что-то) отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к нестабильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда найдется кто-либо лучше делающий что-либо.

Вероятность сохранения эмоциональной компоненты семейных отношений и благополучного развития брака возрастают, если супруги способны:

• реально смотреть на противоречия («понять хочется дела-то человеческие...»);

1 Кузнецов М.Т. Введение в психогигиену любви и брака. Мн.. 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• не строить иллюзий и надежду на случай;

• не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («... Я помню морковь драгоценную эту и пол-полена березовых дров»);

• познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором...»);

• знать цену мелочам («Но бывает жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

• быть терпимым, уметь упреждать желания и потребности партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

• контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье...»);

• иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить»);

• осознавать причины и последствия супружеской неверности («Отче, прости им, ибо не знают, что делают»);

• стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отношениях с близким человеком есть сложности, то истинная причина этого кроется в собственных личностных проблемах, которые могут быть связаны с: ожиданиями; чувством безопасности; контролем;

потребностью в любви и одобрении; моральным осуждением;

незавер1шенными отношениями с другими людьми1.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые позиции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они ссорятся из-за так называемого лидерства, — каждый хочет утвердить свое превосходство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья

1 Рейнуотер Д. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. М, 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

строится на эмоциональных отношениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Когда один из членов семьи берет на себя функции следователя, начинает следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», когда «жена-прокурор» вызывает на ковер «мужа-подследственного» и устраивает ему «допрос» и «разбор», когда отношения сводятся к подсчетам «ценности» добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоциональной общности речи быть не может.

Человек часто не знает, не видит и не слышит, не понимает самых близких и дорогих своих людей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен*. Супругам кажется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле главного — внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают. «Овладеть внутренним человеком, — пишет М.М. Бахтин, — увидеть и понять его нельзя, делая его объектом безучастного и нейтрального анализа, нельзя овладеть им и путем слияния с ним, вчувствования в него. Нет, к нему можно подойти и его можно раскрыть — точнее, заставить его самого раскрыться — лишь путем общения с ним, диалогически». Активность в отношении чужого живого и полноправного сознания — это активность вопрошающая, провоци-рующа2я, отвечающая, соглашающаяся, возражающая и т. п.2 Добавим, что это активность равноправных, свободных и заинтересованных людей.

Устойчивость или нестабильность брака рассматривается В.А. Сысенко через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что эмоционально-психологическая стабильность брака, по мнению отечественного психолога, зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда суп-

21 Грин А. Крысолов.

2 КопьевА.Ф. Психологическое консультирование: опыт диалогической интерпретации // Вопросы психологии, № 3, 1990. С. 17-25.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает 1 чувства отчуждения и психического одиночества1.

Детерминантом привычных стереотипов поведения, неадекватных стилей общения и, как следствие, неудачных супружеских отношений В. Сатир считает наличие страхов у современного человека. Чтобы избежать отвержения, которого супруги так боятся, они постоянно пугают самих себя:

1. Я могу совершить ошибку.

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Вдруг подумают, что я — выскочка.

5. Она подумает, что я плохой.

6. Люди могут подумать, что я дефективный.

7. Он может меня бросить.

В. Сатир убеждена в том, что для большинства страхов и опасений, влияющих на чувство самоценности, нет серьезных оснований. Это становится совершенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором.

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и значимо в жизни. В.А. Сысенко замечает, что в данной сфере у супругов могут быть существенные различи2я, и даже противоположные мнения, суждения, оценки2. Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства тесно связана с такими понятиями, как гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое достоинство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удовлетворена. Люди ищут признания ценности своей личности, прежде всего у близких, родных и в кругу знакомых. Именно в таких группах дружеского общения человек желает получить знаки внимания, уважения, подтверждение своей значимости. Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного досто-

2 1 СысенкоВ.А. Семья сегодня [Сб. статей]. М.,1979. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

272

инства является проявлением нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей. Каждый человек нуждается в самоуважении, т. к. оно является показателем душевной внутренней гармонии и сбалансированности психики. В.А Сысенко выделяет два полюса — высокое самоуважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение свидетельствует о том, что психическая жизнь личности протекает без особых внутренних конфликтов, а если они и случаютс1я, то человек достаточно успешно справляется с ними1. Для сохранения и поддержания душевной уравновешенности, гармонии ему крайне необходимо сохранение и поддержание чувства собственного достоинства. Таким образом, это не какая-нибудь прихоть человека, а психологическая необходимость. Естественно, замечает В.А. Сысенко, самоуважение и другие аспекты человеческого «Я» тесно связаны с потребностью в уважении, внимании, заботе со стороны других людей. Анализ человеческих взаимоотношений показывает, что в структуре личности самым болезненным и уязвимым является именно чувство самоуважения, чувство собственного достоинства. Можно утверждать, что устойчивость брака и удовлетворенность семейной жизнью зависят оттого, как супруги относятся друг к другу, как поддерживается и сохраняется чувство собственного достоинства на достаточно высоком уровне.

Говоря об устойчивости брака, В.А. Сысенко выделяет две основные системы факторов, определяющих ее:

• система социально-экономических факторов (материальное положение, бюджет времени и др.);

• система социально-психологических факторов, которая определяет степень успешности выполнения супругами семейных функций, степень удовлетворенности семейной жизнью.

Он считает, что устойчивость брака зависит от взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлетворение различных потребностей вызывает и физиологическую, и психологическую, и социальную напряженность и дискомфорт.

1 Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Устойчивости брака мешает отчуждение супругов, попытка перевоспитания друг друга, возможность новых увлечений. А.А. Кроник перечисляет немало других подножек, способных отдалить и разлучить близких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости... Но гораздо лучше, замечает он, было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а, упав, помочь друг другу подняться. Может быть, есть универсальный способ, талисман от всех огорчений и бед?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — этими словами начинается роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина», и так думают многие, надеясь отыскать универсальный способ стать счастливыми.

Здесь вспоминается суфийская притча: «Большой пес, увидев щенка, гоняющего за хвостом, спросил:

— Что ты так гоняешься за хвостом?

— Я изучил философию, — ответил щенок, — я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки — это счастье, и что счастье мое в хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.

— Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно, и что счастье мое в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться»1.

Начался XXI век, а с ним появилась новая скорость в погоне за счастьем, множество его объектов. Невдомек людям, что счастье рядом, поэтому мужчина бежит в одном направлении, а женщина — в другом. Хотя возможно, что они движутся в одну сторону, просто некогда им перевести дыхание и посмотреть друг на друга.

А.А. Кроник и Е.А. Кроник для сохранения эмоциональных отношений рекомендуют:

• беречь общие воспоминания, ценить историю своих отношений, сколь короткой бы она ни казалась;

1 Притчи человека / Сост. В.В. Лавский. Мн., 1998. С. 138.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• творчески относиться к годам, часам, минутам общения друг с другом, уметь жить настоящим;

• смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать вместе, иметь общие надежды, планы.

Только тогда совместная жизнь с друзьями и родными станет действительно яркой, ценной и неповторимой.

К другим факторам, стабилизирующим семейные отношения, относят:

• постоянное стремление партнеров к сохранению семьи;

• желание и способность партнеров к согласованным действиям на благо семьи;

• инициативность каждого супруга в решении семейных проблем и реальный вклад каждого в общественные дела;

• разумное сочетание разнообразных личных целей и потребностей с общесемейными делами и потребностями;

• стремление в трудную минуту к эмоциональному единению и сплочению;

• эстетическую привлекательность (внешний вид, манера поведения и т. д.);

• способность эмоционально согреть супруга, т. е. вести себя так, чтобы создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности.

К сожалению, многие долгий период ухаживания рассматривают как длительный путь борьбы за счастье, считая ЗАГС финишной ленточкой, а дальше можно почивать на лаврах1. Это распространенная ошибка и женщин и мужчин1. Борьба-то только начинается, когда кажется, что муж (жена) уже навсегда с вами. Бесспорно, что в этой борьбе и внешний вид супругов играет роль, так как известно, что именно он возбуждает любовь и желание или гасит их. Но не менее, а может, и более серьезной становится борьба за создание, организацию, формирование общих интересов. Они, естественно, могут и должны быть у каждого свои. Но просто необходимо иметь общие. Это цементирует семью. Дети, конечно, могут сплачивать семью. Но только общих детей недостаточно — должны быть общие духовные интересы. Встречаются люди молоды-

1 Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М.. 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ми, а потом проживают вместе всю жизнь. Это не проходит бесследно — они взаимно воспитывают друг друга, переживают вместе успехи, радости и горести. Доброжелательность в отношении друг друга — непременное условие счастливого супружества.