Психическое здоровье в семье. Эмоциональные болезни. Работа с эмоциями страха, обиды, вины, гнева
Следует сказать, что семейная жизнь — это своеобразная школа дипломатии и тончайшей политики. И здесь нужно знать главное: ни слова во зло. Говорить только то, что на добро. Ведь практически все психические болезни — это результат постоянного нервного напряжения. И в конце концов, психика, даже у очень сильного человека, не выдерживает. Есть такое понятие — сопротивление материала. Ты, читатель, должен знать, что твоя жизнь такова, какой делают ее твои мысли. Мыслью ты можешь управлять, а следовательно, можешь управлять и жизнью. Если ты знаешь, как устроена машина, ты сядешь и поедешь. Мыслительный механизм — не исключение. Поговорим об обиде. Она возникает, прежде всего, в твоем мозгу. Эмоция обиды включается обстоятельствами, и кажется, что именно они создают обиду. На самом деле обстоятельства служат только запускающим обиду механизмом. Мы же не обижаемся на лестницу, с которой упали. Не обижаемся на дверь, которая под влиянием ветра ударила нас, или на осла, кото- рый лягнул. В этом случае у нас не запускается машина обиды. У нас не заложена программа — обижаться на дверь или на лестницу. Надо научиться выключать эмоцию обиды. А этому поможет размышление. Подумай: что мне делать, когда мне обидно, или когда я обиделся, или когда меня обидели? Первое — подумать. Может быть, я обижаюсь потому, что заранее определил, каким будет поведение другого человека. А мои ожидания и мое поведение, оказалось, не согласуются с ожиданиями обидчика. Обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям. Обиды не будет, если отказаться оценивать поведение другого человека, то есть сравнивать его поведение с моими ожиданиями. Вспомните, как написано в Священном Писании: «Не судите, да не судимы будете...». Если я приму другого человека таким, какой он есть, то обиды не будет. А если я обижаюсь, то моим поведением управляет именно эмоция обиды. Так вот, чтобы не обижаться, надо понять себя и другого. Если ты понимаешь другого человека, то сможешь объяснить себе причину его поведения в тех или иных обстоятельствах. Своеобразными ключами к твоему разуму, мой читатель, могут быть ответы на следующие вопросы. 1. Как должен был вести себя этот человек, чтобы я на него не обижался, чтобы мне не было больно и обидно? 2. Насколько реалистичны были мои ожидания относительно его лучшего поведения по от ношению ко мне, мог ли он поступать так, как я хочу? 3. Как часто ее или его проведение соответствует моим ожиданиям? Например: муж приходит домой подвыпивший. И делает это уже на протяжении десяти лет. И все эти десять лет жена ругает мужа. Но ее ожидания, ее ругань не помогают. Он все равно приходит выпивший. Нужно было изменить поведение. 4. Может ли он или она всегда поступать так, чтобы его поведение всегда соответствовало моим ожиданиям? А может быть, этот мужчина не может поступать соответственно ее ожиданиям, потому что он алкоголик, и здесь опять нужно искать другой выход. 5. Как возникли мои нереалистические ожидания, которые я не всегда осознаю? В нашем примере, может, эти ожидания возникли оттого, что он в свое время обещал, что будет мало пить или вообще не будет выпивать. Или, может, женщина надеялась, что он будет таким же трезвенником, как и ее отец, но никогда об этом с мужем не говорила. А он родился в семье алкоголиков и сам уже к моменту женитьбы был алкоголиком. Поэтому ожидания оказались нереалистичными. 6. Может ли он вести себя в соответствии с требованиями, которые я к нему предъявляю? Умение поменяться ролями, взглянуть на себя глазами партнера является признаком житейской мудрости и гибкости мышления. Постоянно обижаясь, человек истощает свою нервную систему. А пытаясь перепрограммировать другого человека, он создает у него чувство вины и вызывает агрессивную защитную реакцию. Обида растворяется в тепле прощения. И опять же нужно поразмыслить о своей обиде, подумать: как мне нужно вести себя, чтобы мой близкий не обижался на меня и чтобы я не испытывал чувства вины. Для этого необходимо подумать об ожиданиях другого человека, которого я обижаю. Надо представить себя на его месте. Надо отказаться от сравнения его ожиданий с моим поведением. Надо научиться просить прощения. Но как же узнать ожидания другого человека, ведь я же уже обидел, я же уже виноват? Опять же необходимо задать себе два вопроса. 1. Насколько реалистичны ожидания близкого мне человека? 2. Верны ли мои представления об его ожиданиях? Откуда взялись мои представления о них? Думая об его ожиданиях, следует себя спросить: а может быть, он и не знает о моих возможностях, о моих индивидуальных особенностях? А может быть, он предъявляет повышенные требования, которые вообще мало кто в состоянии удовлетворить. А может, он вообще не желает знать о моих интересах и намерениях, поскольку занят своими интересами. Откуда у него эти ожидания по отношению ко мне? Иначе говоря, я ищу ответ на вопрос: где человек, который ходит обиженным, научился своим требованиям, которые он мне предъявляет. В этом случае, может быть, следует поговорить с ним о нереальности его ожиданий. В то же время осознание ожиданий другого человека ослабляет чувство вины. Привычка к определенному поведению в определенных ситуациях возникла в детстве. Но ведь мы можем управлять мыслительным процессом и, следовательно, можем управлять своим поведением. Значит, можем управлять и своей жизнью. Этому тоже надо учиться. Наш ум прогнозирует поведение других людей. И приписывает другим людям определенную программу поведения. Это и вызывает мои ожидания, мои неприятные переживания — разрушающие меня же эмоции обиды, гнева. Если мой опыт говорит, что эти мои ожидания могут и не оправдаться, я могу даже незначительным усилием воли избавиться хотя бы на время от дурной привычки — приписывать другому человеку несвойственные ему программы поведения. Таким образом, в моей власти прекратить выращивать обиду и испытывать чувство вины. Я перестаю придавать значение тому, как будет вести себя другой, так как перестаю программировать заранее его поведение. Я перестаю сравнивать свои ожидания с реальностью. Очень многие болезни врачи называют психосоматическими. Они возникают вследствие того, что человек неправильно думает. Грудная жаба, лихорадка, опухоли рассматриваются обычно как результат слабости слизистых, функциональных расстройств сердца, повреждений, действия канцерогенов, а совсем не как следствие плохой философии жизни. Однако если человек неправильно думает, когда у него разрушающее патогенное мышление, даже обстоятельства, не угрожающие жизни, создают определенное напряжение, эмоциональный стресс и человек становится пациентом кардиолога или гастроэнтеролога. А хронический стресс, который является чаще всего результатом такого неправильного мышления, ведет к истощению иммунитета и является «отцом» и «матерью» многих расстройств, так называемых психосоматических болезней. Если же иммунная система от хронического перенапряжения от эмоций обиды, гнева и злости ослаблена, то нет препятствия инфекциям и опухолям. Прекрасным приемом для избавления от болезней и от проблем является работа с дневником. Очень полезно оставаться наедине с самим собой и с помощью дневника правильно осмыслить свои переживания. Беспорядочный поток сознания надо упорядочить, письменно выражая мысли. Дневник приучает правильно и систематически размышлять над эмоциями и источником их возникновения, становится своеобразным средством общения, закрепляет хорошие умственные привычки и новые мысли. Хорошая мысль, даже если она и чужая, становится вашей, если вы ее записали, осмыслили, приняли. Смысл ведения дневника как раз и состоит в том, что при его помощи можно познавать себя, других и работать над своим самосовершенствованием. Работа с дневником, письмо действует как своеобразный энергетический насос для перекачивания энергии из переживаний в процесс письма, а потом в окружающее пространство, и происходит исце ление. Совершается определенное действие, энергетические каналы освобождаются от отрицательной энергии. Во время письма происходит своеобразное перекодирование желаний. Когда мы пишем, то мы думаем несколько раз. Возникшую мысль мы переносим на бумагу и как бы видим ее. Происходит эффект гашения эмоций. Во время стресса наше сознание служит эмоции и не способствует познанию. При переживании определенной эмоции мы как бы не в своем уме, поскольку ум подчинен эмоции, а не рассудку. Совсем другое дело, когда мы описываем свое физическое состояние. В этом случае мы совершаем своеобразный познавательный процесс, цель которого — понимание, а не утоление эмоции. А когда мы потом возвращаемся к записям в дневнике, то рассудок начинает полностью владеть ситуацией. Читая записи в дневнике, мы получаем и определенные знания. Без записей это невозможно. Читая написанное, мы успокаиваемся. А когда человек в спокойном состоянии, он забывает то, что было в его сознании во время переживаний. Иначе говоря, дневник способствует самопознанию. В то же время, когда мы пишем, определенные умственные действия повторяются, это способствует обучению позитивным действиям. Если повторяются акты саногенного (оздоравливающего) мышления, то оно поддерживается и формируется. Саногенному мышлению, кстати, тоже можно научиться в клубах «Оптималист». Вот пример настроя саногенного мышления, который давал нам московский профессор, автор теории и методики саногенного мышления Юрий Михайлович Орлов. В дневничке, обращаясь к самому себе, можно написать так. Мне хорошо и спокойно. Я начинаю описывать свой образ мира и покоя. Я отсылаю себя к тому времени в моей жизни, когда мне было хорошо и спокойно. Я четко представляю себе это время и вижу его. Я расслабляюсь, я вдумчиво пишу заголовок «Мой образ мира и покоя». Я вижу над собой голубое небо. Я описываю все подробно, так, будто все это сейчас вижу, чувствую и слышу. Я — спокойный, безмятежный. Я нахожусь в состоянии мира и покоя. Я — человек благополучный. Я уверен, что существующие опасности и угрозы не касаются меня и моих близких. Они проходят мимо. Я пребываю в покое и мире, и ничто не может вывести меня из этого состояния здесь и теперь. Я смотрю на этот белый лист бумаги и описываю свое душевное состояние так, как это у меня получается. Я нарисую это состояние так, как будто эту картину вижу реально, своими глазами. Она не может быть ни хорошей, ни плохой, ни правильной, ни неправильной. Я представляю себе ситуацию мира и покоя в форме, в цвете, в структуре, в деталях. Я представляю звуки покоя и мира. Я слышу пенье птиц на поляне, стрекотание кузнечика, тихую речь домашних в соседней комнате. Я чувствую аромат покоя. Я чувствую запах мамы. Я чувствую прикосновение покоя, прикосновение маминой руки, легкий ветерок, ласкаю- щий мое лицо. Я чувствую вкус покоя во рту. Вкус воздуха, который вдыхаю через рот. Вкус пыльцы. Вкус конфеты, которую мама давала мне для успокоения. Все происходит само собою так, как оно само собой происходит. Нужно завести специальную тетрадь. И в момент, когда появилась обида или вина, ревность или страх, есть смысл открыть эту тетрадь и расписать ту или иную эмоцию с позиции ожидания. Таким образом, мы имеем несколько выгод. Сокращаем время плохого переживания и избавляемся от страданий. И в то же время создаем инструмент для работы над собой. Работая с дневником, мы прекращаем ссориться с близкими, не накапливаем черную желчь против всего мира, особенно против близких. Мы приобретаем опыт. Впрочем, можно завести общую тетрадь, в которой каждый из членов семьи будет описывать свои переживания или записывать свои предложения для других членов семьи. Тогда без эмоций и скандалов можно будет легко решать семейные проблемы.